Una tradición que implanté hace unos años en mi familia es pedir una cena china a casa para celebrar cualquier cosa celebrable. Claro, el homenajedo invita, faltaría más.
     Sin embargo en ocasiones el servicio de algunos restaurantes deja mucho que desear, tardanzas excesivas, comidas que ya no son lo que eran, sospechosos pelos en tu sopa o algo que te recuerda a un dedo humano en tu pollo agridulce.
     Aquí 40 maneras de desquitarse. (Y que no te cojan el teléfono nunca más claro).
     Válido tambien para noches intemporlaes y aburridas en casa de una amiga (o amigo...) en las que no tienes nada mejor que hacer que dedicarte a hacer llamaditas estúpidas.
     Y si tu eres del telepizza en vez del "Chinese food" pues adapta algunas a tu gusto.

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de "Japanese food" en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide ramen.
11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rollitos de primavera preparados siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga que hacer para alquilar un rollito de primavera.
17. Pregunta si puedes quedarte con los "tuppers". Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu cerdo en salsa agridulce este muerto.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo un pan chino, y nada más.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide cerveza para beber antes de todo, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin cerveza, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún plato. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantas suegras han muerto para hacer ese pollo con bambú y setas chinas.
38. Evita utilizar la palabra “agridulce” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
    
    
    
    
    
    
    
    
    Pero que gente más perversa hay por el mundo